Muschi Witze

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: “Sag’ mal, warum bist du denn hier?” - “Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?” - “Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen ‘reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab’ ich sie von hinten genommen.” - “Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?” - “Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier.”

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: “Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!”
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagein sitzen: “Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!”
Meint der Einbrecher erleichtert: “Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?”
“Elfried!”
“Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!”
Grinst der Vogel: “Und Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler.”

Fritz und Franz sind auf eine einsamen Insel gestrandet und da sagte der einer: ” Komm lass uns die Insel erkundigen”! Der Franz wollte nicht und so ging der Fritz alleine los. Da kam dem ihm ein 2m großer Eingeborener entgegen und fragte ihn “Tod oder Bum Bum”. Fritz sagte Bum Bum und so fickte der Eingeborener eine Stunde lange dem Fritz in den Arsch. Nach dem Sex hinkte Fritz weiter und traf diesmal auf 10 Eingeborene, die 2m groß sind. Diese fragten auch “Tod oder Bum Bum”. So sagte Fritz wieder Bum Bum. Die 10 Eingeborene packten Fritz und fickten ihn 7 Stunden lang. Danach ließen sie Fritz wieder gehen und so krabbelte Fritz auf dem Boden weiter und kam auf ein Dorf mit 100 Eingeborenen. Diese fragen ihn auch “Tod oder Bum Bum”. Fritzchen hielt es nicht mehr aus und sagte Tod. Da riefen die Eingeborenen: “Tod durch Bum Bum!”

Ein Mann kommt ins Puff und sagt “Ich möcht eine ganz enges Möschen!” Puffmutter: “O.K. geh vorn im Gang ins Zimmer 21. Es ist dunkel taste Dich vor, Du findest es.” Gesagt getan. Er tastet sich vor und findet die Öffnung und wirklich, eng und toll. Am nächsten Tag kommt er wieder. “Ich hab nicht mehr soviel Geld kann ich irgendwo zuschauen ?” “Für 10 Euro kannste oben in der Gallerie im ersten Stock runter schauen” Er geht rauf und da stehen viele Männer und schauen runter. Unten steht einer der gerade dabei ist ein Schwein zu vögeln. “Mann das ist ja abartig !” Sagt der neben Ihm “Hättest gestern da sein sollen, da hat einer eine enge Henne vergewaltigt !”

Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten.
“Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht.
Erste Frage: ´Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse
zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?”
“Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto.”
“Ja, aber was für ein Marke? Mercedes, Volvo, BMW….?”
“Das weiß ich doch nicht?”
“Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden.
Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen.
Was ist es?”
“Ein Motorrad.”
“Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?”
“Keine Ahnung.”
“Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen.
Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen.”
Der Mann, nun ziemlich wütend: “Darf ich Ihnen nun eine Frage stellen?”
“Ja, legen Sie los.”
“Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp
bekleidet, trägt einen superkurzen Minirock, hohe Absätze und einen
weiten Ausschnitt. Wer ist es?”
“Na was wohl. Ein Nutte!”
“Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre
Tochter…..”

“Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?” fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.

“Hoffentlich nicht”, antwortet die Kleine, “das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!”

Gretel kotzt bei ihren Blicken, denn Hänsel muss die Hexe ficken!
Rotkäppchen ist auch am Weinen, denn Oma bläst dem Wolf grad einen!

Sie: “Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!”
Unterbricht ihr Mann sie:
“Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?”
“Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!”.

Sagt der Ehemann zu seiner Blondine: “Wenn du richtig kochen und putzen könntest, bräuchten wir keine Haushälterin!” Sagt die Blondine: “Und wir bräuchten keinen Gärtner, wenn du abends nicht immer so müde wärst!”