Muschi Witze

Zwei Nutten vor Arbeitsbeginn. Fragt die eine: “Gehen wir gleich an den Job oder wollen wir erst was essen?” Darauf die Andere: “Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.”

Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: “Und wie ist das Essen?” - “Könnte nicht besser sein.” - “Und wie sind die Schwestern?” - “Oh, toll. Die kümmern sich ganz lieb um mich. Jeden Abend bekomme ich eine heiße Schokolade und ein Viagra. Dann schlafe ich bis sieben Uhr.” - “Viagra?”, fragt der Enkel entsetzt. Daraufhin geht dieser zur Oberschwester und fragt nach, ob das denn stimme. Darauf antwortet die Oberschwester: “Ja klar! Mit der Schokolade kann er super einschlafen und mit dem Viagra rollt er nicht aus dem Bett!”

Große Geburtstagsfeier in einer Villa in Grünewald. Oma wird 80 Jahre. Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft: “Allen Schmuck her!” Fragt das Enkelkind: “Die Oma auch?” Räuber: “Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!” Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers. Ruft der Räuber wieder: “Alle Damen pudelnackt ausziehen.” Fragt das Enkelkind wieder: “Die Oma auch?” Räuber: “Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!” Alle Damen ziehen sich daraufhin aus. Räuber: “So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt!” Fragt das Enkelkind wieder: “Die Oma auch?” Da ruft die Oma ganz schnell: “Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!”

Zwei Männer gehen am Waldrand spazieren. Sagt der eine zu dem anderen: “Hey Du, siehst Du die Weide dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben.” Der andere: “Wirklich?” - “Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut.” - “Echt, und was hat sie gesagt?” - “Mäh.”

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher wieder. Die Frau genervt: “Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!” Da mustert sie der Apotheker: “Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus - da dachte ich, Sie drehen selber.”

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: “In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?” Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. “Was denn, mein Liebling?” hauchte sie. “Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!”

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?

Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Kommt eine Blondine mit Walkman auf dem Ohr zum Friseur und sagt: “Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen!!!”. Der Friseurmeister schaut ein wenig verdattert und sagt sagt sich dann “Ok, wenn sie es so haben will” und schnippelt fleissig die Haare ab, schneidet um die Kopfhoerer drumherum. Als er fertig ist, bedankt sich die Blondine und geht… …Acht Wochen spaeter ist sie wieder da und sagt wieder “Einmal Haare schneiden bitte, aber NICHT den Walkman abnehmen”. Der Friseur guckt wieder doof aus der Waesche und faengt an zu schneiden. Mitten drin denkt er so fuer sich “Was kann das mit dem Walkman wohl auf sich haben???” und nimmt der Blondine die Kopfhoerer ab und schneidet weiter… Keine Reaktion!!! Er sagt sich “So ne Bloede, die wollte mich veraeppeln!”. Zwei Minuten spaeter kippt die Blondine vom Stuhl und ist tot. Der Friseur bekommt einen Schlag mit dem Hammer, wird nervoes: “Mein Gott, was hab ich getan, die faellt um und ist tot. Sollte das an diesem verfluchten Walkman liegen??? Wollen wir mal sehen…”. Er nimmt den Walkman und setzt sich die Kopfhoerer auf: “…Einatmen…ausatmen…einatmen…”

Wer schnappt sich zuerst den Hunderteuroschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine? Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.